加入收藏 | 设为首页 |

盾安环境-“我老公是同性恋”:终身没有性生活,她却爱得那么多

海外新闻 时间: 浏览:275 次

来 源:闲时花开(ID:xsha369)

《断臂山》斩获奥斯卡多项大奖后,有人问李安:

身为一个直男,怎样拍出同志片,并且拍得感动了全世界?

李安说,他无意中读到作家安妮普鲁的小说《断臂山》,其时就掉下了眼泪。

这眼泪不只仅为故事中的两个男主角而流,还为他们蒙在鼓里的妻子而泣。

“我不是为同性恋权力呼吁。”李安说,他仅仅想经过一个忧伤的故事,让人们看见一种逾越性爱的普世价值观:

谎言和真话,躲闪和直面,爱情和婚姻,同性之爱和异性之恋,无法简略地用对错、对错、对错,去审判。

但,假如能够,每个人都应尽量秉持诚心:对自己诚笃,对别人诚笃,对婚姻诚笃,对生命诚笃。

喜爱李安的这个论说。

我也常常在接听情感热线和回复读者邮件时,把这个观念转述给更多人听。

这些人,有的是同性恋者,在自我性取向和尘俗压力面前,挣扎不已,痛苦不堪。

盾安环境-“我老公是同性恋”:终身没有性生活,她却爱得那么多

有的是同性恋者的妻子,在步入婚姻数年,或许更久后,才在极度惊慌和极度侮辱中,发现自己老公的异乎寻常,从而发觉自己情不自禁地成为了同妻。

尽管,不论是同性恋者,仍是同妻,都很少在公共场所裸露自己的隐秘。但,这并不代表他们不存在。

但今日,我想讲一个故事。一个实在的故事。一个和同妻有关的故事。

01

天有不测风雨,人有旦夕祸福。谁也不知道,意外和明日哪个会提早到来,但60多年的人生履历告诉我:

该来的,总会来的,躲也躲不及,逃都逃不掉。

最近四五年,我病了,是癌症,做了两次大手术,还有多个阶段的化疗。我也害怕死,祈求老天能对我网开一面。成果,前段时刻,我的病又复发了。

尽管,女儿一向瞒着我,但我从医师虚张声势的口气,还有女儿过于达观的表情,仍是得出了这么一个定论:

我的时刻,不多了。

人真是古怪的动物。没有患病贪恋太多时,谈起死怕得要命。但,一旦承受自己就要脱离的现实后,反而会平静下来,脑筋也变得清醒。

我要趁着脑筋还清醒,讲一讲我的终身。

我的爱情不杂乱,但也不顺利。我父亲是位老革命,参加过抗日战争,母亲是位老教师,桃李满天下。

在爸爸妈妈的影响下,我自幼承受的教育是:小家服从于咱们,自我让坐落别人,隐忍和献身是最大的美德。

年青时,我也算美观的姑娘,喜爱且拿手文艺,自幼跟着大院里一个搞艺术的教师学音乐。

我原本要去读大学,在母亲的影响下,读了师范。师范结业后,我本要去当教师,但一差二错到了文化单位上班。

21岁那年,我知道了我老公。他和我是一个体系的,长相帅气,玉树临风,尽管谈不上貌赛潘安,但真是眉目娟秀,咋看咋美观。他会写字会歌唱,乐器样样精通。

在我父亲老战友的再三促成下,咱们见了几面后,就结了婚。

成婚后,我逐渐觉得他有点不对劲儿二年级上册数学应用题。他对我和我爸爸妈妈,都十分好。下班回来,他帮我煮饭,陪我打扫卫生。他眼光好,挑布疋找成衣给我做衣裳,做出来的比搭档从国外带盾安环境-“我老公是同性恋”:终身没有性生活,她却爱得那么多回来的还美观。

但夫妻日子上,他十分十分被迫,很少自动碰我。每天晚上上床,他一翻身就睡了,如同我就不存在相同。

我尽管没有谈过爱情,但我也是大姑娘了呀,我也有愿望啊。况且,我喜爱他,看他哪哪儿都是好的。

所以,一开始,我以为是他性格内向,放不开,或是我不可美丽,他厌弃。但在单位,我看到他和男搭档在一同,也有说有笑,活泼开朗,就不由心生疑惑,又暗暗悲伤。

性,这个事儿,在今日年青人眼里,是个轻松随意的论题。但在咱们那个时代,便是个禁区,不能也不敢问其他夫妻都有着怎样的性日子。

所以,我就闷头和他过着。成婚一年,咱们居然没有一次性日子。有一次,我抹下体面,自动去碰他,他也有了反响,但遽然又不可了。我不明就里,反常动火。

我动火,愿望没处宣泄,就会发脾气,就会说难听话,就会动不动摔碗摔盆子。他也不反击,一副不愠不怒的姿态,怎样样都忍着。

但逐渐地,亲属搭档就说闲话了:“成婚这么久了,怎样还没孩子?”总有人这么问,他就脸上挂不住,这才夜里找我,勉勉强强过了那么两次性日子。

所以,成婚第四年时,我怀上了女儿。这是咱们仅有的孩子。由于尔后多年,咱们再无身体上什么实质性的触摸。

02

他对我没愿望,这让我自卑又记恨。哪个女性都期望被男人宠啊,对不对?

但,他对两边白叟都好,我父亲患病,他端屎端尿,喂饭穿衣,从没烦过。他只需不忙,洗衣煮饭,接送孩子,这些活儿都乐意干。

但,夫妻夫妻,没有性日子,能算真实的夫妻吗?

我和他沟通这个问题,他总是扯到其他方面,比方自己不可,比方排练太累,比方自己有手淫的习气,导致要害时分掉链子。我要带他去医院,他又不去。

所以,我在最美的二三十岁的年岁,在自己独爱的老公面前,只能把涨起的愿望再一次次摁下去,化作愤恨,或叹气。

30多岁时,我在表演时知道一个男人。他个子不高,长相一般,但人特别风趣,对我十分赏识。咱们不论是艺术,仍是日子,都特别能聊得来。

他是退伍军人身世,爱人是乡村的。所以,咱们知道后,他也常慨叹:“要是早点遇到就好了。”咱们一同去外地学习,一同到底层表演,我一个目光他就理解我的意思,他一个手势我就知道他的心思。

有多少次,我都想投进他的怀有里,彻彻底底地做一回女性,但一想到爸爸妈妈的教育,一想到家里的老公,一想到我的孩子,一想到他的嫡妻,我又一次次劝自己:

不能由于自己的愿望,去损伤别人。

形象最深的,是有次在外地表演完毕后,咱们去公园漫步,上一座桥时,我脚滑了一下,差点跌倒,他一下拉住了我的手,久久不肯松开。我就那样闻着他的气味,感受着他手掌的温度,他也在夜色中固执又不安地攥着我,大约过了五六分钟吧,咱们松开,然后一同回了招待所。

那一夜,我无眠。想必,他也十分折磨。

没过多久,他由于工作调动,回到了县里。尔后经年,我只能在梦里和他相见。尽管,许多失望的时分,我都有种买张车票去找他的激动,但沉着很快就阻止了我:

我不能由于孤寂,去损伤那些无辜的人。

03

忙忙碌碌中,我也步入了不惑之年。外人眼里,我是美好的:评了职称,当了副馆长,老公温柔体贴,女儿优异进步。

但只需我自己知道,我心里有多苦。

弛禁的是,我居然一向不知道,我性冷淡的老公终究怎样了。大约是1997年,我现已46岁了,去广州出差时,在路旁边顺手买了一本杂志。

杂志里一个很小的篇幅,登了一个美国医师介绍同性恋的文章。文章很短,也就七八百字,我怀着猎奇读完,犹如五雷轰顶,手脚冰凉,站都站不稳。

那一刻,过往日子的许多细节,无比明晰地向我砸来。

我想起刚成婚时,他常常以喝酒的名义,住到他一个长相秀美的男同学家里;我想起女儿一两岁时,我有次回家,遇见他和咱们体系一个小年青在卧室里,说是请对方来修纱网;我还想起,就在不久前,他还带着手下一个娟秀的男孩子来家里吃饭,不断给对方夹菜……

那一刻,我坚信,他便是同性恋,且瞒着我越轨多年。他爱过许多人,唯一没有爱过我。

我前半生坚守的崇奉,就这样轰然倒塌了。我回到家中,责问他,是不是?他躲躲闪闪后,总算供认:

是。

我一想到,这些年,我一向和一个大话连篇、表里不一的男人日子在一同,伪装恩爱夫妻、美满美好,去诈骗亲朋好友,我就吐逆不止。

我大病了一场,提出离婚。他表示赞同,但说等女儿大学结业。

女儿大学还没结业,他就查出了肝癌。我又恨又气,但又不能丢下他不论,只能强打起精神,陪他去医治。

他的病况开展得很快,不到两年时刻,人就瘦成了一副骨头架子。看着他形容枯槁又痛苦难忍地躺在病床上,我又不由得不幸他:

你这个大骗子,骗了我一辈子,坑了我一辈子,害了我一辈子,到头来自己先跑了,连报仇的时机都不给我 ,你太坏了。

我骂着骂着,又抱着他恸哭起来。我知道,他这终身也不好过。可是,他千不应万不应,不应诈骗我啊。

他走时,是个下雪天,一米八五的男人,瘦得只剩40公斤。弥留之际,他对我说了三个字:

“对不住。

04

他走后,我把他的隐秘说给女儿,咱们娘俩抱头痛哭。

女儿哭着说:“我一小就觉得你们和别人爸妈不相同,又说不上来哪里不相同。妈妈,你太苦了,太苦了……”

为他守完了三年孝后,我很想过过正常女性的日子,哪怕一天也行。但我已50岁了,满脸皱纹,鬓角斑白。

爱情还会光临我吗?

55岁退休时,我遇到了老何。老何比我大3岁,有文化有常识,人很儒雅。咱们在一场晚年活动上知道,他老伴逝世了,孩子们都在外地上班。

他喜好书法,会写诗篇,看我能歌善舞,也识文断字,就和我越走越近。时刻久了,咱们有了爱情。

我把从不示人的曩昔讲给老何听,他又是伤心又是怜惜,抓着我的手说:“太不容易了,太不容易了。

牵着老何的手在河滨漫步时,我居然有种初恋般的美好。我想,要是咱们都能回到20多岁该多好啊,咱们要是都还年青该多好啊。

老何想给我正常的家庭日子,想和我白首偕老。那年国庆节,他定了个大饭店,买了个大钻戒,把孩子们都喊回来,说要和我成婚。

没想到,他那些承受过高等教育的孩子,一听咱们要成婚,竭力对立:

“同居能够,盾安环境-“我老公是同性恋”:终身没有性生活,她却爱得那么多但不能领证。

我一辈子把体面看得比天大,怎样可能不明不白地和老何住在一同。我怕人笑话,就和老何断了联络。他找到我,让我等他。我觉得自己苦,觉得他也难,就容许等一等,给互相一个时机。

就在这时,我查出了断肠癌。

老天真是不公啊。我一辈子没有害过人,没有伤过谁,苍天为什么这样一次次赏罚我?

我哭了又哭,想了又想,只能自己安慰自己:

老天不肯仁慈的老何再次遭受丧妻之痛,所以用这样的方法,把我从他身边推开。

我不想给老何添加担负,就卖了本来的房子,住到女儿家里,手机也换了号码。谁知道,我做完手术刚出院,老何就曲折找到我,快乐得像个孩子说:“孩子们赞同咱们成婚了。

我不知道自己能否好起来,就伪装对他冷淡,他来了我也不肯见他。时刻久了,他也猜出了我的心,不再来找我,但总经过别人问我恢复得怎么,还硬塞给我女儿两万块钱,让给我治病用。

我想,假如五年内,我的病不复发,我就和老何成婚。

但现在,看来这又是一厢情愿了。

05

人将离去,其言也善。

躺在病床上,曩昔的一幕幕老在脑海里回放。病魔夺走了我的健康,但也逐渐磨平了我的脾气。

我只能承受,只能认命,只能在这不幸中学会自我安慰:

已逝的老伴尽管骗了我,但给了我一个家和孝顺的女儿;

中年时,遇见喜爱的人,尽管没有在一同,但咱们终究没有打破那道防地,没让自己崇奉的品德崩塌;

晚年遇见老何,尽管有缘无分,但他握着我手的许多瞬间,我仍是感到了美好。

但今日,我盾安环境-“我老公是同性恋”:终身没有性生活,她却爱得那么多言无不尽这些,不只仅为了感恩。我想对年青的孩子们说点什么。

同性恋,现在正被越来越多的人熟知。尽管,不是每个人都能正确地看待这个问题,但人们正在承受这样一个现实:

同性恋不是病,不是疯子,不是魔鬼,仅仅一种性取向。性取向没有好坏之分,就像生命没有贵贱之别。

咱们这个越来越好的社会,答应大部分人喜爱异性,也要尊重小部分人喜爱同性。

但,条件是,同性恋者自己,能够做到尽量诚笃,能够在外界压力和别人目光里,不去诈骗那些信任你、深爱你的人。

而不是,为了躲避,窝囊地挑选一个女性成婚,却又让她在失望和置疑中,终身苍凉,一世哀伤。

就像我相同。

而女孩子,一旦发现自己的爱人是同性恋,请在把损伤下降最小的情况下,尽早挑选脱离。

人生很长,只需你心胸仁慈,身体健康,还能够遇见美好。而不是像我这样,懵懵懂懂的,在惋惜中错失一切爱情。

是的。

很惋惜,我的老公是同性恋。很抱愧,我情路坎坷终身孑立。

但我仍期望,更多的孩子们,在爱情和婚姻问题上,多些真挚,多些英勇,多些坦荡,多些良善。

我的故事讲完了。

我能够安心地走了。

再会。

PS:

这是我采访的一位白叟。

在她家三楼的卧室里,咱们聊了好久。其时,她身体现已很糟糕,所以只能讲讲歇歇。

今日,我第一次完好又全面地出现她的故事。当我仍是个纸媒记者时,我曾企图把她的故事写出来,登到报纸上。但由于种种原盾安环境-“我老公是同性恋”:终身没有性生活,她却爱得那么多因,其时只能以极小的篇幅,大略写个大约。

两年前的10月,她走了。她女儿给我打来电话说,她是握着老何的手走的。他们终究没有成婚,但仍然在一同。

那天,我发了一条朋友圈,是一个女性的背影,配的文字是:

你的孤单,虽败犹荣。

闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热门,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。